Бисери от 7-ото Велико народно събрание

<p>НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Гиньо, спущай заседанието!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ (звъни): Музика, господа!<br />&hellip;&hellip;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Гиньо, ако остане време, нека да приемем и конституция. Може ли?<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Кой какво може, казвам аз и правилникът!<br /><br />СЛАВЯН САПАРЕВ: Извинете, ние приют за бавноразвиващи ли сме, училище ли сме някакво, или сме Народно събрание?<br />&hellip;&hellip;<br />ФИЛИП БОКОВ: Моля г-н Председателя да разпореди, щото всички, които не са народни представители, да се качат в галерията! В противен случай няма да знаем дали всички, които гласуват, са народни представители!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Ненародните представители, ако до няколко секунди не напуснете залата, ще ви помоля да излезете!<br /><br />ЙОСИФ ПЕТРОВ: Чуждицата изпари ли се от залата? Ако се забележи някой такъв, да се обади да го линчуваме!<br />&hellip;&hellip;&hellip;<br />МИХАИЛ НЕДЕЛЧЕВ: Уважаеми г-н Председателю, позволете ми тогава да изразя някои съображения във връзка с необходимостта да бъдат предавани заседанията на ВНС по радиото и телевизията, тъй като заседанията на ВНС са един политически театър. Това е един непрекъснато течащ във времето сюжет.</p> <p>ГЛАС ОТ ЗАЛАТА: Дисертация ли ще слушаме сега?<br /><br />ВЕЛКО ВЪЛКАНОВ: НС трябва да е способно да слуша и научни трудове!<br /><br />АНЖЕЛ ВАГЕНЩАЙН: В Англия заседанията не се предават директно!<br /><br />ВЛАДИМИР СОТИРОВ: Но, г-н Вагенщайн, в Англия няма БСП!<br /><br />СТОЙЧО ШАПАТОВ: Искам да репликирам уважаемия мой колега. Съгласен съм абсолютно с него, че в Англия няма БСП. В същата степен важи и че в Англия няма СДС!<br /><br />ВЛАДИМИР СОТИРОВ: То затова няма!<br />&hellip;&hellip;<br />ГЕОРГИ КРУШАРОВ: Казвам за нашите. Аз най-напред съм на мнение, че трябва да махнем вече &ldquo;председател&rdquo; (президент)&rdquo;, защото се удължава много титулуването и не върви. Каква е политиката на моята партия и на нашия кандидат ми е ясно. Искам да задам въпрос на другите двама. В продължение на векове са се оформяли видове аборигени, които ние изместихме, за да настаним мерино и високопродуктивни крави, без да се съобразяваме, че трябва да се върне каракачанката и черното родопско говедо.<br /><br />ПЕТЪР БЕРОН (от място): Това ли е работата на президента? (Смях в залата)<br /><br />ГЕОРГИ КРУШАРОВ: Не се смейте, другари. Другарят Берон не мога да го обвиня, той не разбира от земеделие.<br />&hellip;&hellip;..<br />ГИНЬО ГАНЕВ: Г-н Чирков, времето Ви свършва, а надявам се &ndash; и словото!<br /><br />АЛЕКСАНДЪР ЧИРКОВ: Аз не се боря за мистър реторика или мистър зъл дух, нито за мис или мистър парламент. Но три дни чакам за това слово, бихте ли ми отстъпили един ден?<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Мисля, че дните не са равни на минути!<br /><br />АЛЕКСАНДЪР ЧИРКОВ: Вие правите лош атест на собственото си събрание!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Само не подвиквайте така на Бюрото, Ви моля. То е чувствително!<br /><br />ЕЛКА КОНСТАНТИНОВА: Мисля, че е време да прекратим с въпросите, защото те стават много дребни. За мен въпрос не остана, освен да попитам как се отнасят кандидатите (за президент) към таксата за кучета&hellip; (Ръкопляскания от опозицията)<br />&hellip;&hellip;..<br />ДИМИТЪР ЛУДЖЕВ: Не е ясно за какво гласуваме!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Има една точка. Аз поставих на гласуване тази точка и Ви моля да се отстраните от трибуната. Ако искате, недейте я гласува, но ние трябва да пристъпим към гласуване за президент или нещо от този род! Гласувайте!<br /><br />АНДРЕЙ АНДРЕЕВ: Моля през това време г-н Гиньо Ганев да се поразходи из коридорите и да потърси точка 2 от дневния ред!<br />&hellip;&hellip;..<br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: И тъй, въз основа на съответните членове от Конституцията, които ги нямам пред мен, и на основание всички други документи, които ви бяха прочетени, можем да считаме вече, че от тримата кандидати &ndash; Чавдар Кюранов, Виктор Вълков и Петър Дертлиев най-много гласове бяха подадени за четвъртия &ndash; Жельо Желев! Честито!<br /><br />ОТ ЗАЛАТА: Е-е-е! А-а-а!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Е, какво &ldquo;Е-е-е, а-а-а! &bdquo;? Който има да каже нещо по гласуването, напомням, че това не се прави с &ldquo;Е-е-е&rdquo; и &ldquo;А-а-а&rdquo;, а с цяло изречение!<br />&hellip;&hellip;..<br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: &hellip; Има думата Мирослав Дръмов.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Първо беше Леа Коен.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Нищо. Тъкмо ще се получи взаимоотношение между тях двамата. (Радостно оживление в залата.)<br />&hellip;&hellip;.<br />ЯНАКИ СТОИЛОВ: Уважаемо председателство, напрегната е ситуацията, но нека не я изостряме допълнително!<br /><br />ГЕОРГИ СПАСОВ (от място): Тогава да я затъпяваме!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Сам не мога да се произнеса. Бих желал да чуем експерта по парламентарната ни дейност.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Благодаря Ви много за въпроса. Но няма да Ви отговоря. Ние сме председателство и нямаме право на такива пристрастия. Проектоправилникът, пък и практиката, не правят разлика между изостряне и затъпяване.<br />&hellip;&hellip;&hellip;<br />ГИНЬО ГАНЕВ: И нека от днес да бъде по-ясно! Никой няма да се устремява към трибуната. Г-не, притеснявате ме, защото сте се устремил към трибуната сякаш ще я прескочите!<br /><br />СТЕФАН СТОЯНОВ: Имам важно съобщение! Няма кворум!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Надделява становище, понеже имаше изречение, което прозвуча тук, че може би няма и кворум.<br /><br />СТЕФАН СТОЯНОВ: Искам да отбележа, че не присъствам на заседание на ВНС.<br /><br />СТЕФАН СТОИЛОВ (от място): Защо участвате?<br /><br />СТЕФАН СТОЯНОВ: Участвам, защото не е заседание.<br /><br />СВЕТОСЛАВ МИЧЕВ: Позволете ми да предложа да затворим вратите и всички присъствуващи в тази зала да се разпишем в книгата.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Да се брои! 79, 38 и 9 &ndash; общият брой не излиза. Ние нямаме кворум! Още веднъж моля депутатите да влязат, за да не изпадаме в безсилие!<br /><br />СТЕФАН САВОВ: Г-н Ходжов, Вие сте полунавътре, полунавън! Какво смятате? Ще влизате ли или ще излизате? Нека се разберем сега по този въпрос.<br /><br />АЛЕКСАНДЪР ЙОРДАНОВ (от място): Не стойте разкрачен!<br /><br />СТЕФАН САВОВ: Ако се затворят вратите, ние ще можем да минем към гласуване.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Вратите се затварят не по Ваше искане, а по решение! Управлявайте вратата, ако обичате! И нека тези, които са гласували веднъж, да не се оттеглят от залата! (Смях отляво.)<br /><br />&hellip;&hellip;&hellip;<br /><br />МАРКО ТОДОРОВ: Ние проведохме редица наблюдения и стигаме до извода, че редица наши народни представители притежават свръхестествени възможности, тъй като посредством телекинеза или парапсихология могат да въздействуват на компютърната система от разстояние. Има народни представители, които дори от чужбина са гласували!<br /><br />ДРАГОМИР ДРАГАНОВ: Аз предлагам да възприемем и система за гласуване по пощата, която е много демократична и се използва в цивилизования свят!<br /><br />РУМЕН ВОДЕНИЧАРОВ: Г-н Драганов, Вашето предложение е по-подходящо за комуникациите на НАТО, но не и за българските! (Смях в залата.) Използвам освен това случая да поздравя с &bdquo;Добре дошъл&rdquo; в Парламента г-н Георги Спасов!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Пратете си поздравите по пощата, за която говорим! Гласувайте г-да!<br /><br />ДИМИТЪР ЛУДЖЕВ: Ама все пак за какво гласуваме?<br /><br />ЧАВДАР КЮРАНОВ (от място): Гласуваме по члена на Драганов.<br /><br />ДИМИТЪР ЛУДЖЕВ: Сега разбрах. Но нали нямаме кворум?<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Г-да, кворум има и направете криза от друго. И да не създаваме илюзиите за самостоятелен член! Заповядайте!<br /><br />&hellip;&hellip;.<br /><br />ГЕОРГИ ТАМБУЕВ: Във вестник &bdquo;Труд&rdquo; беше поместена една информация, че народните представители не са минали през медицински преглед и че за назначаването на една чистачка се иска медицинско.<br /><br />ЕЛЕНА КИРЧЕВА: Аз протестирам!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Протестирайте колкото си щете! И без това е късно. Моля, г-н Тамбуев.<br /><br />ГЕОРГИ ТАМБУЕВ: Няколко пъти тук слушам г-н Александър Йорданов и все повече се убеждавам, че е необходимо ние да минем и през психиатричен преглед. (&bdquo;У-у-у&rdquo;, тропане по банките, ръкопляскания от блока на БСП.)<br /><br />ГЛАС ОТ БЛОКА НА БСП: Сега всички луди ще скочат!<br /><br />&hellip;&hellip;<br /><br />ЙОСИФ ПЕТРОВ: Въпросът е политически! Политически е въпросът! Лани баба пръднала, сега дядо подушил! Политически е въпросът! Целта коя е? &ndash; Стратегическа! Системно и методично да се обезглавява и без това слабата опозиция в България. Извади се една колода карти, измъкна се пика бирлик и се цака Петър Берон. Същата колода се вади и се вади каро десятка да се цака Стоян Ганев. Стреля се по офицерския кадър, а не по войнишката маса.<br /><br />&hellip;&hellip;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ (звъни): Спущам заседанието! Моля, не съм Ви дал думата. Ако се бяхте обадили, щях да Ви дам думата, а Вие идвате направо. Постъпило е предложение от трима депутати, които искат, моля Ви се, правим смешни работи в някои отношения, извинявайте&hellip; Моля, почакайте малко, почакайте преди процедурен, да обясня аз&hellip; Всички бързат, за какво бързат? Луканов бърза да си подаде оставката, други бързат да си подадат оставката като депутати&hellip; Предпочитание да оказваме на тоз или онзи не може така!<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Г-н председател! Процедурата, по която водите събранието, ми навява тъга. Вашите реакции също. Виждал съм го това много пъти и го наричам дискриминация. Защо? Защото когото боли, той знае. Когото не го боли, нищо не знае. Някои хора упорито искат да ни внушат едва ли не, че всичко е розово с циганите. Розови гета, розови сметища, розова липса на вода и канализация, розова малограмотност, розов аромат на изгорели парцали. Както се казва на цигански &bdquo;романи цикня&rdquo;&hellip;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Прекъсвам Ви, седнете си на мястото. Удовлетворих отговора Ви.<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Нищо не сте удовлетворили. Тъкмо по този въпрос Вие зад гърба ми решавате проблема на циганското население в цялата страна.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Г-н Романов, Вие се оплаквате, че трудно стигате до трибуната, но истината е, че много по-трудно я напускате!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Налагам Ви наказание, че не се вслушвате в председателя на НС. Има си хас! Напуснете трибуната! Секретарите, отведете го навън. (Ръкопляскания.)<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Откарвали са ме и друг път. Аз протестирам. С това си изказване аз изпълнявам и един малък дълг, едно малко обещание към съседите си от бл. 208, вх. Г, ж.к. &bdquo;Люлин&rdquo;. Честит свободен изход към света, скъпи съседи!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Г-н Романов, Вие с устна честитка заменихте пощенските картички ли? Това е по-евтино.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Правилникът, така както е направен, дава право.<br /><br />АЛЕКСАНДЪР ЙОРДАНОВ: Тогава искам да благодаря на дежурната оперативна група от Второ РУ на МВР в София, която изключително бързо, оперативно преди два дни откри откраднатата моя лична лека кола. (Ръкопляскания от блока на СДС.)<br /><br />КИРИЛ НИКОЛОВ: Съжалявам, че нямам някой близък, който има рожден ден за да използвам и аз тази трибуна да го поздравя!<br /><br />БОГДАН АТАНАСОВ: Уважаеми народни представители! Като се основавам на текста на народната поговорка, че &ldquo;утрото е по-мъдро от вечерта&rdquo;, искам да направя едно малко странно предложение: да гласуваме, че сме на сутрешно заседание, за да помогнем на г-жа Поптодорова да помъдрее!<br /><br />ЕМИЛИЯ ТОМОВА: Смятат ли народните представители, че на мъжете е позволено да се държат по-грубо към колежките си депутатки, отколкото един към друг? Не искаме от вас кавалерство&hellip;<br /><br />ГЕОРГИ СПАСОВ: Времето Ви изтече!<br /><br />ЕМИЛИЯ ТОМОВА: Моето не е изтекло, аз съм по-млада от Вас!<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ: Това не е благотворително заведение, госпожо!<br /><br />СОНЯ МЛАДЕНОВА: В България за съжаление не уважават жените! (Смях в залата.)<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ: Старша полицайка ще те направим тебе, знаеш ли как ще ти отива една шапка!<br /><br />КРУМ НЕВРОКОПСКИ: Соня Младенова трябва да бъде изгонена от парламента! Тя е безсрамница. Ще й счупят главата!<br /><br />&mdash;<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Аз пък бих искал от името на всички да се извиня на г-н Иван Пушкаров. Някои казаха много неточно, че той днес станал дядо, но под това се разбирало, че неговата дъщеря се била омъжила днес, което значи, че тепърва ще става дядо. Но все пак нека го поздравим.<br /><br />&mdash;<br /><br />МИТРОПОЛИТ ПАНКРАТИЙ: Достопочтений г-жи и г-да народни представители! Все повече и повече ангажира нашата телевизия, а оттам и рефлектира и в нашата преса така нареченият сексуален въпрос. (Оживление.) Тази нощ може би няма да спя, защото съвестта ми е силно разбунена от една публикация, която носи надслова &ldquo;Смокинов лист на ластик:&rdquo;. Моля ви да чуете какво е напечатано: &ldquo;Гвоздей на шоуто бе предварително рекламираният конкурс &ldquo;Зад смокиновия лист&rdquo; в две части &ndash; &ldquo;Омайната гръд&rdquo; и &ldquo;Сърцето, което тупти в панталона&rdquo;. (&ldquo;А-а-а&rdquo; от цялата зала.) Моля ви. &ldquo;Пред шарената публика с много деца &ndash; бъдещото поколение, бъдещите общественици, бъдещи министри, бъдещи учители &ndash; по монокини дефилираха и танцуваха три конкурентки, а 11 мъже демонстрираха &ldquo;сърцата&rdquo; на голо, в началото с по едно смокиново листо на ластик, а после и без него&rdquo;. (Оживление.) Мнозина се забавляваха, доволни от &ldquo;приближаването ни&rdquo; към Европа. Първи награди не бяха присъдени&rdquo; (Смях.)<br /><br />ГЕОРГИ КРУШАРОВ: Ние към Европа ще заминем с пътнически влак и ще спираме на всяка селска гара. В задния вагон ще оставим тези, които с ластици и смокинови листа на предниците си показват срамотиите. Тях ще оставим в задните вагони, защото ако ги вкараме в царевиците, чийто листа режат като саби, или ги вкараме в слънчогледите, където се зажулва до кръв, няма да се види нито смокинов лист, нито онова, което е под листа!<br />&mdash;<br />ТОДОР ТОДОРОВ: Аз смятам, че в момента искам да направя едно изявление.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Много неясно е написана бележката Ви. Или Бюрото не може да чете, или Вие да пишете!<br />&mdash;<br />ЦАНКО ЦАНКОВ: Г-да депутати, правим говоренето така, че е невъзможно слушането!<br /><br />СТОЯН ГАНЕВ: Във връзка с процедурата повече така процедурно не можем да продължаваме! Обръщам внимание на Бюрото!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Не обръщайте внимание на Бюрото, а се обърнете с внимание към Бюрото! Шегувам се.<br /><br />ИЛИЧ ЦВЕТКОВ (от място): Без шеги!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Още една реплика, за да спрем с репликите. Искам да направя едно лирично оплакване от името на може би 50-60 депутати. Става въпрос за тези светлини. Мога да ви кажа, че аз вече отидох два пъти да си преглеждам очите, защото виждате двата прожектора и на мен бият право в очите. Зачервени са, както виждате. Обърнали сме се, но във всеки случай много сериозно да поставим този въпрос. Ако до една седмица не се реши, аз ще наредя да се спрат тези фарове. Това е. (Бурни ръкопляскания.) Няма нужда да го чета.<br /><br />ДРАГОМИР ДРАГАНОВ: Какво значи &ldquo;няма нужда&rdquo;? Кой определя нуждата? Кой ще определя голяма нужда ли е, малка нужда ли е, има ли нужда въобще и т.н.?<br /><br />АТАНАС УЗУНОВ: По този въпрос не съм съгласен с г-н Драганов, който може би от конструктивни съображения се опитва да отмести въпроса.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Добре, все пак ще го прочета, за да има резон. Смятаме, че депутатите имат право на здравословни условия за труд. От силната насочена светлина на прожекторите имаме болки в очите и рискуваме прогресивно ослепяване. (Бурни ръкопляскания. Прожекторите загасват.)<br /><br />ГЕОРГИ БАЕВ: Чакай малко, чакай малко, недей да бързаш! Колежки и колеги, аз искам да кажа нещо малко по-различно. Мен сега пък ме хвана кокоша слепота след като изгасиха прожекторите и получих плексит, когато гласувам на ден по 50 пъти. Ръката вече не мога да я движа и не мога да работя. На мен не ми е ясно защо тази техника се бави &ndash; защото говорих с 15 човека от БСП, те са готови да минат откъм нашата страна. Заради комшиите&hellip; (Смях и оживление в залата.) Смейте се, смейте се! Това е ВНС и като изгасваме лампите, няма никаква техника!<br /><br />ВЕЛКО ВЪЛКАНОВ (от място): Като разбирате от картини, смятате, че разбирате и от право?<br /><br />ГЕОРГИ БАЕВ: Ей, аман от Вас, бе!<br /><br />МАРКО ТОДОРОВ: Уважаеми народни представители, използвам възможността да ви кажа нещо. Компютърът ни показва, че твърде много си играете. Народните представители многократно натискат пултчето.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Отсега нататък моля народните представители да гласуват, без да си играят!<br /><br />&mdash;<br /><br />СТОЙЧО СТОЙЧЕВ: Снощи отново изходите пред НС бяха блокирани с огромно множество от хора, които в буквалния смисъл ни държаха като пленници. Не само това. Аз бях свидетел на една срамна картина, в смисъл, че разбеснели се хора търсеха депутата Румен Воденичаров и според техните изрази искаха &ldquo;да го одерат жив&rdquo;. Всички знаете защо г-н Воденичаров е възбудил тези граждани. Това е затова, защото той има доблестта да изкаже свое собствено мнение по този гражданин, който искал да се пали. Следователно всеки от нас, депутатите, който изрази свое собствено мнение, е застрашен да бъде &ldquo;дран&rdquo;. Аз не искам да бъда дран нито жив, нито мъртъв!<br />&mdash;<br /><br />ГЕОРГИ СПАСОВ: Уважаеми народни представители, в момента България не е изправена, а направо голяма част от нейното население, включително и тук стоящите народни представители, гладуват. Вчера във ВНС, в бюфета му имаше само халва, а днес в момента няма нищо за ядене!<br /><br />ПАВЕЛ МАЗЪЛОВ: Точно така! Браво, Жоро!<br /><br />ГЕОРГИ СПАСОВ: Първо, няма къде да се храним. Пет месеца вече аз живея на сандвичи. Досега не можах да получа язва, но предполагам, че ако продължим в същия дух, и не само аз, тук има възрастни хора, които са пенсионна и много над пенсионна възраст. Мисля, че НС не трябва да се превръща в мор за една част от депутатите на ВНС! (Ръкопляскания.)<br /><br />ИВАН ГИНЧЕВ: Но ако гласуваме закона, който цяла България жадува така, както бедуинът жадува за един оазис, ей тука пити ще ни донесат! За всеки народен представител по една пита и по една кокошка! Братя, този час дойде! (Радостно оживление в залата.)<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ: Аз, разбира се, отново поставям въпроса само формално, но този въпрос няма да е формално. Искам да засегна един въпрос, който винаги, когато го засягам, всички обичате да се смеете.<br /><br />Аз казах за цената на бирата. Хората зле ме разбрали, че едва ли не това е най-важният проблем. Някои ме изкараха в писма, които ми изпращаха, едва ли не пияница, хулиган и т.н. Това са рисковете на професията. Но тук наистина са видели как от мазетата на НС се изнася едно фургонче с бира &ldquo;Загорка&rdquo;&hellip; (Смях в залата.)<br /><br />Продължавайте да се смеете, но наистина е така. А бира не се сервира в НС, въпреки, че отдавна го искам. (Бурни ръкопляскания в цялата зала.)<br /><br />&mdash;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Стилиан Стойчев иска да се изкаже, понеже няма да бъде после тук, а ние вече да прекратяваме по този въпрос разискванията. Моля заповядайте!<br /><br />СТИЛИАН СТОЙЧЕВ: Извинявам се, за момент излязох от залата и изказването ми някой го откраднал.<br /><br />ИВАН ГИНЧЕВ: Това са тези айдуци, тия хора, които ограбиха българския народ! Ние, нашият СДС, можем да се караме понякога като цигани, но когато&hellip;<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Циганският етнос, етнос &ldquo;Рома&rdquo;, съжителства с българите от 1300 г&hellip;.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Г-н Романов, моля Ви!<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Винаги сте много важни!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Кои да са важни?<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Всички сте важни и все много бързате! Всички правят изявления, и аз искам също да направя изявление! Мануш Романов е не по-малко българин от Румен Воденичаров. Затова като син на тая земя не винаги съм се чувствал като законороден&hellip;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Дежурните секретари, отведете го навън!<br /><br />МАНУШ РОМАНОВ: Както казах, откарвали са ме и друг път! Това е дискриминация!<br /><br />САБРИ ХЮСЕИН: Ще бъда съвсем конкретен. Аз само ще помоля народното представителство да знае, аз за да мога да говоря и да взема участие, реших да седна до господин Воденичаров. Той не ми разреши да седна! Как мога аз да правя с него политика, той не ми разрешава да седна до него, макар че аз съм по-хубав от него! (Шум в залата, оживление.)<br /><br />РУМЕН ВОДЕНИЧАРОВ: Господин Хюсеин, Вашето ново име ми харесва. Вие сте наистина мъжествен, красив и самонадеян. Но г-жа Христова за мен е по-привлекателна от Вас. Тя седеше на мястото до мен и затова, като европеец, предпочетох нейната компания. (Весело оживление в залата.)<br /><br />АЛЕКСАНДЪР ЙОРДАНОВ: Уважаеми господин председател, уважаеми г-да народни представители. Парламентарният съюз на демократичните сили се извинява на всички свои избиратели и на всички честни хора в България, че лицето Румен Воденичаров е избрано със синята бюлетина на СДС! (Единични ръкопляскания от опозицията.)<br /><br />ГЛАС ОТ ЗАЛАТА: Александър Йорданов показва за пореден път своята хилава интелектуална мускулатура!<br /><br />&hellip;&hellip;&hellip;&hellip;&hellip;.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Спущам заседанието! Дневният ред си върви по дневния ред! Преминаваме към член 2 &ndash; декларации!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Който поддържа този член, моля да гласува с вдигане на ръка. Господине, Вие не гласувате ли, или поддържате този член с две ръце?<br /><br />ИВАН ТЕНЕВ: Вижте сега, г-да, това е един много дълъг член.<br />&mdash;<br /><br />ФИЛИП БОКОВ: Представителите на СДС искат неправомерно високи заплати и други допълнителни възнаграждения!<br /><br />РУМЕН ВОДЕНИЧАРОВ: От хора като Паси България е като гол охлюв!<br /><br />ВЛАДИМИР СОТИРОВ: Уважаеми народни избраници! За пари и жени не трябва да се говори! Но човек трябва да ги има тези неща. Но аз понеже нямам, имам предвид пари, ще си позволя малко да се разширя на тази тема. Уважаваният от мен Филип Боков хвърли едно обвинение, че именно ние от СДС искаме големи пари. Аз трябва да кажа, че ние имаме известни основания за това. Защото ние като опозиция в малцинство трябва да получаваме вредни. (Бурни ръкопляскания отдясно.)<br /><br />КРАСЕН СТАНЧЕВ: Председателството допуска от трибуната на ВНС да се четат послания, които не са утвърдени в дневния ред. Държа в ръцете си документ, който също можех да прочета, понеже съм се докопал до микрофона, но няма да го направя. Втората ми процедурна бележка е, че се иска да се гласува текст, който не се намира на банките пред народните представители.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Искам да поясня. Текстът беше подготвен вчера, размножен в 400 екземпляра. И когато отидох във връзка с консултация пред всички представители на политическите партии, аз мога да ви прочета имената, големи и малки, и същевременно дадохме и на другите, които са представители тук, текста. Помолиха и аз приех да се отредактира текста ми беше обещано, че ще бъде своевременно предаден да размножим коригирания текст, за да не излезе, че ние предлагаме само от името на председателството. Следователно&hellip;<br /><br />ГЕОРГИ БАЕВ: Предлагам да се гласува едногодишен отпуск на академик Тодоров. Понеже нищо не разбирам какво говори. Не мога да чуя какво предлага.<br /><br />&mdash;<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ МЕДАРСКИ: Не е удобно да взимам думата, но действително имам съображения и възражения, защото аз прочетох декларацията. Тук е предадено събитието, но началото на събитието не е предадено. Появи се академик Тодоров, прочете проекторешението и се създаде паниката. Така че основната първопричина за това смятам, че трябва да я търсим на председателя на ВНС.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Този въпрос не е ясен на председателството. Но ако народните представители са наясно, можем да поставим въпроса на гласуване.<br /><br />ГЛАСОВЕ: Моля да се обясни за какво гласуваме.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Така както се разисква. Касае се окончателно да се приеме окончателно решение по повод на декларациите. Да се оформят, да се прекратят или как ще се реши.<br /><br />ГЛАСОВЕ: За какво ще гласуваме?<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Дадена е декларация, която урежда въпроса. Допълнително ще се даде осветление от юридическо естество и ще се реши окончателно. (При председателството отиват представители на БСП и СДС, за да уточняват предложението, което се гласува.)<br /><br />ЛЮБЕН КОРНЕЗОВ: На парламентарната група на БСП не е ясно за какво ще се гласува.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! С г-н Дертлиев се уточнихме, че въпросът на се включва в този пункт. Той излиза след два дни.<br /><br />СОЛОМОН ПАСИ: Г-н председател, уважаваният от мен съпредседател на СДС говори вероятно от името на онази част от СДС, която той съпредседателствува. Не знам какво е мнението на другия съпредседател, но във всеки случай категорично подкрепям предложението, направено от него от името на онази част, която не е съпредседателствувана от уважаемия от мен г-н Дертлиев. (Оживление, шум, реплики в залата.)<br /><br />СОЛОМОН ПАСИ: Моля да бъда извинен, г-н председателю. Колегите ми обърнаха внимание, че това, което Александър Йорданов и г-н Дертлиев са казали, е било едно и също. Аз просто не съм внимавал. Искам да оттегля&hellip; (Смях в залата.) Моля ви, не се смейте. Случва се. Вероятно съм главозамаян от блестящата операция на обединените сили в Персийския залив, но се случва.<br /><br />&mdash;<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: &hellip;Преминаваме към следващата точка: Спомени на народните представители. Имате думата, г-да!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Ами да започна аз! Веднъж &ndash; не се пиша за герой &ndash; един дивак ме простреля. Стреля с пистолет срещу мен, имах възможност, бях на легло, да се дръпна назад. Куршумът премина през капачката и вместо да мине през бурсите, излезе от другата страна. Оживях без анкиноза, без нищо. Има си хас!<br /><br />ГЕОРГИ ИВАНОВ (от място): Ле-ле, тоя нашия председател ме бие с три обиколки на земята!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Друг? Не, не г-н Романов! Вие много стремително идвате тук и даже не ме слушате! Г-н Бъчваров поиска думата преди вас. И кратко, моля Ви!<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ БЪЧВАРОВ: Две думи само: В своята битност преди да бъда народен представител, бях инженер във Водно стопанство.<br /><br />ИЛИЧ ЦВЕТКОВ: Прогонен от София, аз живея в &ldquo;Младост&rdquo;.<br /><br />ИВАН ГИНЧЕВ: А пък аз съм живял с комунисти, с цигани и с турци.<br /><br />&mdash;<br /><br />ИВАН ГИНЧЕВ: Аз помня една година моя фелдфебел-школник в София, който каза, че когато Българската армия е стъпила в Цариград на един парад и когато нашите войници са ударили крака, турците казали: &ldquo;Е-е-й, аскер, серт аскер&rdquo;. Когато се касае за нашата Тракия, за нашата Мизия, за нашата култура, ние ще бъдем готови да загиваме в името на свободата и плодородието! (Ръкопляскания в блока на СДС.)<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Така беше! Благодаря Ви, г-н Гинчев.<br /><br />АТАНАС КЕХАЙОВ: Реплика! Уважаеми г-н председателю, колеги и колежки! Много бих желал да отбележа, че на 19-20 годишна възраст аз участвувах във войната. Участвувах като пехотинец. Много атаки, много ръкопашни боеве. На две места куршуми са пронизали тялото ми и зная какво значи на 20 години да умираш. Но не мога да разбера &ndash; та такива като мен ли ще бъдат олигофрените, които трябва да умират за България, а алтернативните (има се предвид алтернативната военна служба без оръжие) да чакат отзад с лопатите, за да ни погребват?<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Следващият!<br /><br />&mdash;<br /><br />ГЕОРГИ КРУШАРОВ: Добре, спомени! Аз се казвам Георги. Като редник-ветеран от Отечествената война съм награден с два ордена за храброст. Не искам да се изтъпанчвам с това. Защото хвалипръцковците не могат да получат орден за храброст.<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Браво! Следващият!<br /><br />&mdash;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Но вече има формулирано предложение! Чакайте! В резултат на тази продължителна дискусия се стигна до конкретно предложение, което се възприе. То беше нееднократно поставяно, най-после се уточни. Не го поставям на гласуване, за да се подготвят и се предвиди евентуално включване, ако се приеме и се гласува на утрешното заседание. (Невъобразим шум в залата.)<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ (звъни): Г-да, нещата са съвършено ясни! Г-н министър-председателят поиска думата. Вярно е, че правата на министрите е да говорят по всяко време, но тук, г-н Луканов, не става дума за говорене. (Шумът и възбудата продължават. Блокът на опозицията вика &ldquo;Оставка&rdquo;.)<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Е, какво е това сега? Чакайте да се разберем! Ама чакайте, бе, все пак нали уж имаме правилник? Не може един на трибуната, друг иска думата просто да го замести! Г-н Ганев, защо не изслушаме все пак становището на Бюрото?<br /><br />СТОЯН ГАНЕВ: Не, не! Нека хората знаят, че в момента се извършва инквизиция в парламента! Един нечуван ултиматум в парламентарната практика, това е недопустимо, че хората ги чака не просто глад, чака ги гладна смърт с тези действия!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Но след като всъщност точката от дневния ред е прекратена, може да се вземе само, за да обяснява нещо във връзка с гласуването! Не тръгвайте Вие, преди да съм Ви дал думата! Идете си на мястото! Аз ще кажа кой има право да говори! И моля ви, г-да, ако всеки идва тук със свой собствен член под мишницата си, нали знаете докъде ще я докараме?<br /><br />ДРАГОМИР ДРАГАНОВ: Г-н Ганев, Вие много често си позволявате болшевишкия навик да говорите от името на народа, но аз предлагам да продължим по обявения дневен ред. А тъй като очевидно Вие сте, извинявайте, не само болшевик, Вие сте живковец, предлагам&hellip; (Възражения. Част от депутатите на СДС напускат залата.)<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Моля ви се, моля ви се. Вижте какво става. Председателството е обсадено!<br /><br />НАДЕЖДА ИЛЧЕВА: Какво искате? Пак да вдигнете масите ли? Няма да стане!<br /><br />ЧАВДАР КЮРАНОВ: Моля народните представители да чуят какво казва г-н Луджев &ndash; че ние ще си получим това, което заслужаваме.<br /><br />ДИМИТЪР ЛУДЖЕВ: Не е точно така.<br /><br />ЧАВДАР КЮРАНОВ: Моля Ви, не си кривете душата!<br /><br />ДИМИТЪР ЛУДЖЕВ: Аз казах: &ldquo;Вие търсихте конфронтация и ще си получите това, което търсите&rdquo;. Извинявайте, това е съвсем друго!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Петнайсет минути почивка за успокояване на аудиторията!<br /><br />ПЕТЪР БЕРОН: Недопустимо е да давате почивка. Ако дадете почивка, ние няма да се върнем. (Борба за микрофоните. Народни представители от БСП и СДС се опитват да говорят и взаимно си пречат. Ал. Йорданов се опитва да прочете декларация. Ек. Маринова се опитва да му отнеме листата.)<br /><br />ИВАН ПУШКАРОВ: Цяла България гладува!<br /><br />ЕКАТЕРИНА МАРИНОВА: Личи Ви!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Чакайте, чакайте, г-н Йорданов, един момент, почакайте да видим. (Народни представители от СДС ограничават достъпа до трибуната на представители на БСП. Викове от СДС: &ldquo;Сашо, чети! &ldquo; Депутати от СДС и БСП се нахвърлят един срещу друг.)<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Не пререждайте точките! Има време до точка &ldquo;групови скандали&rdquo;!<br /><br />ЕЛКА КОНСТАНТИНОВА: Комунистите бият!<br /><br />ЧАВДАР КЮРАНОВ: Искайте почивка!<br /><br />ДИМИТЪР ЙОНЧЕВ: Искаме почивка!<br /><br />МИХАИЛ НЕДЕЛЧЕВ (сочи депутат от БСП): Г-нът да бъде отстранен веднага!<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ (вика): Да бъде отстранен този идиот!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Моля да се успокоят духовете! Да заемат местата си, иначе не може. Ако искате да продължим, всички да седнат!<br /><br />АЛЕКСАНДЪР ЙОРДАНОВ: Позор за тази партия! Тук стават зловещи неща!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Г-да депутати, бъдете разумни и си седнете на местата.<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Ако депутатите си седнат, ще си почиват по-добре.<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ: Екатерина Маринова да върне първия лист!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Петнайсе минути почивка!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ (звъни): Спущам заседанието! Моля народните представители да седнат, за да видим имаме ли кворум&hellip; Преминаваме към следваща точка: Съставяния и събаряния на правителства. Има думата г-н Медарски.<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ МЕДАРСКИ: Уважаеми народни представители! &hellip; За мен моите 33 000 избиратели са работливи хора и са еднакво поставени пред дилемата да се хранят като йоги и да се обличат като нудисти, за да помогнем да излезем от батака, в който ни доведе светлото комунистическо бъдеще.<br /><br />Г-н Луканов, Вие бяхте идеологът на сигурния преход на реформи, известен в нашия край (Разлог) като &ldquo;умирай бавно&rdquo;! В моя избирателен район се очертава общо негодувание от Вашето правителство за масовата безработица. Знаете ли, че преобладават настроения у хората, че правите икономическа изолация, защото не са гласували за г-н Боков! Той им е обещал икономическо развитие с предимство, дори да вкара футболния отбор в &ldquo;Б&rdquo; група.<br /><br />ФИЛИП БОКОВ: Това е лъжа! Това е лъжа!<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ МЕДАРСКИ: Отборът влезе и без негова помощ, само затова, че са добри момчета&hellip;<br /><br />&hellip;&hellip;..<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ: Искам да засегна един въпрос, който винаги, когато го засягам, всички обичате да се смеете. Аз, разбира се, поставям въпроса формално&hellip; (Смях в залата.) Моля ви, недейте! Повишаването на цената на бирата&hellip; (Бурни ръкопляскания от цялата зала.)<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Г-н Димитров, пак ли?<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ: Добре, тогава друг въпрос: Предлагам, не знам процедурно как ще бъде оформено, да приемем оставката на председателя на БНБ. Също и на Външнотърговската банка. И да я закрием! (Веселост в залата.)<br /><br />СТЕФАН ПРОДЕВ: Казано малко по-грубо, това не са съвети, а изгъзици. (Смях в залата.)<br /><br />&hellip;&hellip;.<br /><br />КИРИЛ МАРИЧКОВ: Моят девиз, когато дойдох в този парламент, беше &ldquo;толерантност&rdquo;. Но всичко си има своите граници! Тук се спряга глаголът &ldquo;компетентност&rdquo;&hellip;<br /><br />РЕПЛИКА ОТ ЗАЛАТА: Не е глагол, а съществително!<br /><br />ГИНЬО ГАНЕВ: Господа, менете си глаголите навреме!<br /><br />&hellip;&hellip;.<br /><br />СТОЯН ГАНЕВ: Когато ние от СДС говорим, говорим винаги по същество! Г-жи и г-да народни представители, ПС на ДС предлага на ВНС да гласува вот на недоверие на правителството. (Ръкопляскания и викове &ldquo;Браво&rdquo; отдясно.)<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Г-н Ганев, все пак закръгляйте се малко!<br /><br />АТАНАС МОЧУРОВ: Аз имам една реплика към г-н Стоян Ганев. В продължение на дълго време г-н Стоян Ганев излиза с едни и същи предложения. Искам да се отбележи в протокола, че аз, Атанас Мочуров от 24-ти едномандатен варненски район, му подарявам Айфеловата кула. (Викове на одобрение и ръкопляскания в цялата зала.) Струва ми се, че има и други кандидати &ndash; и на тях бих им подарил Айфеловата кула, да се покачат, за да ги види цял свят. (Викове &ldquo;Браво!&ldquo;)<br /><br />ПЕТЪР МАРКОВ: Г-н Председател, въведете ред!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Ред не можах да се въведе ред, когато вдигахте&hellip; Какво да спирам? Какво искате?<br /><br />ВЕНЦИСЛАВ ДИМИТРОВ (от място): Вие Председател ли сте или какво сте?<br /><br />&hellip;&hellip;&hellip;<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Има си хас! Давам думата на Гиньо Ганев да обясни нещата по процедурата. Или ще бъдем парламент, или закривам заседанието! За първи път сме поставени пред вот на недоверие! (Струпване на депутати, фоторепортери и журналисти около трибуната. Много силен шум и объркване в залата.)<br /><br />ГЛАСОВЕ ОТ ЗАЛАТА: Оставка, оставка! Вън Николай Тодоров!<br /><br />ИЛИЧ ЦВЕТКОВ: Проклети да сте!<br /><br />НИКОЛАЙ ТОДОРОВ: Моля ви се! Запротоколирайте &ndash; Илич Цветков! Моля ви се! Моля ви се! Моля ви се! За обида на председателя на ВНС налагам наказание &ldquo;мъмрене&rdquo;! (Депутатите от СДС започват да излизат от залата. Блокът на БСП ги освирква и ги изпраща с викове &ldquo;У-у-у&rdquo;.)<br /><br />&hellip;&hellip;.<br /><br />С