АЗ, БОЙКО!

АЗ, БОЙКО!
Кой е истинският създател на Вселената? Кой е реалният основател на българската държава? Кой измисли азбуката? Кой направи Великите географски открития? Кой изобрети колелото, парната машина, телеграфа и електричеството? Кой построи всичко, което може да се построи? Кой откри топлата вода?
<p>&nbsp;Отговорите на тези въпроси се съдържат само в книгата &bdquo;Аз, Бойко&rdquo; &ndash; една вълнуваща сага за страшният, но славен път на един мъж през цялата световна история и цивилизация. <br />&nbsp;<br />Търсете&nbsp; &bdquo;Аз, Бойко&rdquo; - от 20- ти&nbsp; август във всички добри книжарници.<br />&nbsp;<br /><em><strong>&bdquo;Аз, Бойко&rdquo; &ndash; от сценаристите на &bdquo;Шоуто на Слави&rdquo;</strong></em></p> <p><strong>АЗ И ПРИКАЗКИТЕ</strong></p> <p>&ldquo;И тогава вълкът казал на Червената шапчица:<br />Искаш ли автограф, ма?&rdquo;<br /><em>Бойко Б.</em></p> <p>Напоследък стана модерно световно известни личности да пишат приказки - например оная пикла Мадона. Същата, дето изпя &ldquo;Лайк а върджин&rdquo;. Истината е, че това парче лично аз й го изпeх и го записах в едно студио в Синсинати. Дето се вика, направих й един буфосинхронизъм, след което Мадона вече беше &ldquo;върджин&rdquo;, ама само в ушите. Ще ми пише приказки!</p> <p>Единственият, който знае, може и требва да пише приказки &ndash; съм аз. Ето как се прави:<br />Имало едно време една баба и един дeдо, които били много бедни, щото гласували за Станишев. Пада им се! Били бедни и защото имали кокошка, която снасяла златни яйца, но като им платели патентния данък и ДДС-то, бабата и дeдото резко обеднявали. Добре, че бил добрият юнак Бойко, да им даде двайсет и пет лева надбавка за Коледа, та три дни яли, пили и се веселили.</p> <p>Внучка им се казвала Червената шапчица. Тя била послушно момиченце, но нощно време бачкала на Околовръстното, за да можела да занесе после на баба си питка и масълце. Дето се вика &ndash; за едната питка работела с едната пичка. Това не е много за деца, ама е житейска мъдрост. Веднъж на Околовръстното минал Големият Лош Вълк. &ldquo;Дошъл съм да те прибера, боклук!&rdquo;, казал той на Червената шапчица, а тя нагло му отвърнала: &ldquo;Да, ама не можеш. Щото Бойко вече ти отне лиценза да събираш боклука в София!&rdquo;.</p> <p>По това време София била страхотен приказен град. Имало много кестени и една златна ябълка. Имало и трима братя &ndash; Големият Компир, Малкият Компир и Средния Алабаш. Заради златната ябълка те били във война с Триглавата ламя, която имала цели три глави &ndash; съдебна, изпълнителна и законодателна. Но понеже главите не общували много помежду си, тримата братя винаги успявали да прецакат ламята и си хрупали от златната ябълка. По едно време тримата братя се захванали с бизнеса с отвличания. И кого-кого да отвлекат &ndash; Кашчей Безсмъртни. Винаги били на далавера с Кашчей. Ако близките му не платели откупа, те застрелвали Кашчей, той се съживявал и братята пак искали откуп. Заради тeхната дързост и красота всички започнали да им викат &ldquo;Наглите&rdquo;. Обаче приказният стражар Цецо ги задържал и започнал да ги пуска един по един, щото немал никви доказателства, но гледал да ги респектира.</p> <p>Освен златната ябълка в ония времена имало още много златни неща. В това се убедил и един беден момък, който хванал златната рибка. &ldquo;Пусни ме, момко, и ще ти изпълня три желания!&rdquo;, крещяла рибката, докато се пържела, а глухонемият момък наливал още олио в тигана.</p> <p>И докато се разигравала тази приказна трагедия, Хензел и Гретел си вървели по един столичен булевард, щото&nbsp;&ndash; като добри деца&nbsp;&ndash; били избeгали от час по математика, за да пушат трева. Не щеш ли, по пътя си срещнали Бойко Борисов, който попитал Хензел и Гретел: &bdquo;За какво хвърляте тия трохи, дечица? Спокойно, нема да се загубите, от тука все направо, направо и сте на Цариградско шосе!&rdquo; А Хензел и Гретел в един глас отвърнали: &bdquo;Това не са трохи, това е чакъл, след малко ще асфалтираме.&rdquo;</p> <p>Междувременно големият пластичен хирург Татко Карло взел една дебела костинбродска цепеница и от нея издялкал приказно момче на име Азис. За разлика от Пинокио&nbsp;&ndash; като лъжел, на Азис му растял не носът, а пишката. &ldquo;Аз съм момиче, аз съм момиче!&rdquo;, лъжел Азис, а пишката му растяла. И от това неговото гадже&nbsp;&ndash; Карабас Китаеца &ndash; бил много доволен и направо цъфтял от щастие и отзад.</p> <p>Спящата красавица обаче била нещастна. Тя лежала непробудно в своя палат сам-сама, докато не дошъл храбрият юнак Бойко. &ldquo;Спиш ли, ма?&rdquo; &ndash; сритал я той в ребрата, но тя не помръдвала. Тогава Бойко започнал да я целува. Целувал я къде ли не. Давал й и тя да го целува къде ли не &ndash; без тя да осъзнава. Но Спящата красавица така и не се събуждала. &ldquo;Не е фригидна. Тая верно е мъртва!&rdquo; &ndash; промърморил юнакът Бойко и извикал съдебния лекар Доктор Охболи. Разбира се никой не знаел откъде идвал този псевдоним на доктора, защото - както и при всеки друг съдебен лекар&nbsp;&ndash; неговите покойни пациенти не можели да говорят, камо ли да охкат. Нещата бързо се разнищили, понеже в хода на следствието се установило, че лицето &ldquo;Спящата красавица&rdquo; всъщност е злата Баба Яга. Тя от години се преструвала на умрела, за да намаже некой и друг юнашки боздуган.</p> <p>По това време вдън горите Тилилейски и предимно на пиацата около Министерството на земеделието бродел Котаракът в чизми, какъвто бил приказният псевдоним на чутовния травестит Урсула. Веднъж, както си вървял в гората травеститът Урсула видел чудна гледка: едно магаре, а върху него &ndash; едно куче. А върху кучето &ndash; един котарак, а върху котарака &ndash; един петел. &ldquo;Страхотно!&rdquo; &ndash; възкликнал травеститът Урсула &ndash; &ldquo;Оргия! Содомия!&rdquo; А магарето отвърнало: &ldquo;Не. Ние сме Бременските музиканти!&rdquo;</p> <p>Изобщо в гората било едно, а в двореца &ndash; съвсем друго. След като изгонила дъщерите си Туршия и Руска салата, Злата Кралица натирила и Снежанка при перверзните горски джуджета. След това Злата Кралица застанала пред вълшебното огледало и попитала: &ldquo;Огледалце, огледалце от стената, кажи ми коя е най-красива на земята?&rdquo; Тук, иззад кралицата се показал Бойко и строго казал на огледалото: &ldquo;Внимавай кво ше отговориш, щото много такива като тебе вече плакаха!&rdquo;<br />&nbsp;<br />Търкулнала се Медената питка. И се търкаляла три дни и три нощи. Абе голям търкал паднал. Докато накрая Медената питка се търкулнала право в лапите на лакомата Кума Лиса. &ldquo;Не ме, яж, Кума Лисо!&rdquo;, проплакала Медената питка, но лисицата я захапала. И после изкрещяла от болка, щото си счупила зъбите. А Медената питка се усмихнала и лукаво казала: &ldquo;Ех, Кума Лисо, ако Бойко беше запълнил дупките по магистрала &ldquo;Тракия&rdquo;, сега немаше да си строшиш зъбите!&rdquo; &ldquo;Засто?&rdquo; &ndash; изфъфлила лисицата, а Медената питка отвърнала: &ldquo;Щото аз съм автомобилен тас!&rdquo;<br />&nbsp;<br />Това е, мили деца! И аз там бех, три дни ядох, пих и се веселих, докато накрая попът смутено ми каза: &ldquo;Господин Борисов, моля ви, ориентирайте се към приключване. Все пак това е панихида..&rdquo;</p> <p><strong>АЗ И ВСЕЛЕНАТА</strong></p> <p>Вселената и човешката глупост са безкрайни.<br /><em>Алберт Айнщайн</em></p> <p>Нито едно от двете не е безкрайно.<br />Безкраен съм само аз.<br /><em>Бойко Б.</em></p> <p>В началото немаше нищо. Бехме само аз и нищото. И все<br />пак аз бех малко по-голем от нищото. Но иначе &ndash; пълна ску-<br />ка. Като пръднеш, и ехото се носи с векове, но нема кой да<br />му се възхити. А и след третата пръдня става същото. Пълна<br />скука.</p> <p>Затова си казах: &bdquo;Оо, Бойко! Създай Вселената. Нещо да<br />цъка там и да се върти.&ldquo; Бех малко нагъл към себе си. Можех<br />да кажа: &bdquo;Милий и великий Бойко Борисов! Бъди така добър,<br />както си и невероятен, и вземи, че създай Вселената. Да има<br />после какво да пише оня тъпак Дъглас Адамс и да има на как-<br />во да се дзвери Коперник..&ldquo;</p> <p>Речено &ndash; сторено. Запретнах ръкави и казах едно: &bdquo;Бум!&ldquo;<br />И ето ти го Големия взрив, ето ти я Вселената. Тук е моментът<br />да опровергая онова първолаче в астрофизиката Карл Сейгън,<br />дето се бараше, че знае всичко за произхода на Космоса. Знае<br />ми дедовия! Дедо не е имал Космос. Дедо е имал една нивич-<br />ка край Банкя, една малка бахчица, която комунистите са му я взели.</p> <p>Както и да е.</p> <p>Аз още имам прашинки от Големия взрив по сакото си.<br />Само дето вие сега на тия прашинки им викате астероиди. И<br />едно петънце ми остана от Големия взрив &ndash; по старата пожар-<br />никарска шуба. Всъщност Вселената като такава е горе-долу<br />толкова голема &ndash; колкото това петънце.</p> <p>Пръкнах аз Вселената и веднага се появиха криминални про-<br />блеми. Имаше и други големи взривове. Нароиха се първите<br />космически групировки. Страхотни проблеми създаваха Голе-<br />мата мечка, Малката мечка, брат им Мечо Пух, братя Галеви,<br />братя Галилео Галилееви. Секви междузвездни гастрольори.</p> <p>Казах си Ибахти Пипоните Они че ме Нервират! Съкратено<br />ИПОН. Набързо им организирах една космическа каратека и<br />им свих сармите. Междувременно се наложи да създам и сар-<br />мите, за да може да се изразявам по този иначе толкова сим-<br />патичен литературен начин. Най-добре се справих с Голема-<br />та мечка. Отидох при него и му викам: &bdquo;Дай една цигара, ше<br />те еба у звездата!&ldquo; Той се залиса да бърка в джоба си и оттам<br />аз &ndash; едно уширо маваши, ичи гери, деректно карате у гушата,<br />и Големата мечка се пръсна на звезди. Които блещукат и до днес.</p> <p>По едно време си викам: &bdquo;Това с Вселената ми дойде мал-<br />ко на баир &ndash; лозе!&ldquo; Требва да създам некой, на който да деле-<br />гирам малко права и задължения. И понеже тогава си немах<br />Цецо, Данчето Фандъкова и останалите съсели, се принудих да<br />си направя некой солташак. И кой, кой да е тоя, онче, бонче, счу-<br />пено пиронче, Господ ще е тоя. Прас &ndash; плеснах аз с ръце, &ndash; и<br />ето ти го Дедо Боже. С дълга бела брада и шлифер. Шлифера<br />му го дадох, за да се различава от Дедо Коледа. Тоя шлифер<br />между другото още е у нас, щото Господ си го забрави, като<br />се беше напил за една Ханука. Щото ние с него празниците си<br />ги тачиме и си ги поливаме &ndash; Ханука, Байрам, Джулай морнинг,<br />Великден и Богоявление. Всъщност празникът Богоявление<br />възникна, като му казах веднъж на Бог: &bdquo;Яви се при мене по<br />спешност, бе, бомбе!&ldquo;</p> <p>Веднага щом пръкнах Господ, аз му казах: &bdquo;Ей, чш! Пад-<br />ни за педесе!&ldquo; И така се появи първото слово и първото чис-<br />ло. Господ се просна за педесе, обаче аз му викам: &bdquo;Остави,<br />имаш желание. Дай да се захващаме за работа.&ldquo; Щото във Все-<br />лената има некои недовършени неща &ndash; магистрала Тракия, <br />Млечния път, а черните дупки гълтат толкова асфалт, че на-<br />право не знам кво ше ги правиме. Стегай чепиците, Господи,<br />опичай си акъла, че ще създаваме света. А бюджета на Столич-<br />на голяма община не е кой знае къв. Още тогава имах кметски<br />мераци, та се заглеждах по общинските бюджети. Но това е дру-<br />га история.</p> <p>И така Господ реши да вложи малко творчество и създаде<br />първо Рая. Нещастник! Намерил ми детската книжка с избра-<br />ни фокуси от мистър Сенко и фокус-мокус &ndash; те ти го Рая. Ви-<br />кам му: &bdquo;Тва има ли Акт 16, бе? Ток, вода, прокарано ли е?&ldquo; За<br />малко щех да забравя да ви кажа, че Господ Рая щеше да ми го<br />създаде на оная ми работа, ако аз преди това не бех създал първа-<br />та планета. Планета Пайнер. Конструира ми я първият инже-<br />нер, който създадох &ndash; инженер Митко Димитров. Талантливо<br />момче &ndash; ей така, от едното чака-рака я направи, планетата.</p> <p>Но да се върнем на Рая. Гледам мота се там некакъв гол пер-<br />гиш и гледа тъпо. С една дълга коса, разбираш ли, нещо сред-<br />но между хипар и Коцето Калки. Питам го: &bdquo;Къв си ти, бе?&ldquo;<br />Вика ми: &bdquo;Аз съм първият човек &ndash; Адам!&ldquo; Ох-о-о, имаме си от-<br />ворко! Викам му &ndash; ти ли си първият човек, бе? И му хвърлих<br />първия кьотек. Знаете &ndash; уширо маваши, ичи гери и директно<br />карате. Обаче тоя път не в гушата, а в ребрата. В резултат на<br />което &ndash; средна телесна повреда и едно ребро го нема. И Гос-<br />под, без да ме пита, да го вземе това ребро и да направи първа-<br />та жена. А му бех казал: &bdquo;Божка! Тука ако намериш едно реб-<br />ро из храсталака &ndash; искам да ми сготвиш свинско с ребърца!&ldquo;</p> <p>А той &ndash; понеже не му се готвело, сглобил Ева. И ми се хвали.<br />Вика: &bdquo;Направих първата жена!&ldquo; Лелеее, как ме нервира. Да<br />є беше турил малко силикон у циците! Направил това, напра-<br />вил онова. Викам му: &bdquo;Ти нали Адам го направи от кал? Аз ако<br />се бех хванал, щех да го направя от газобетон.&ldquo;<br />А за първата жена кво ми се фука?! Кво като е направил<br />първата жена?! Аз бех направил нулевата жена. Но понеже по<br />навик запълвам всички дупки, и тая не можа да се размножа-<br />ва. Та я шитнах за манекен у ЦУМ. Еми, горе-долу това е за<br />създаването на Вселената. Требва да ви кажа, че Айнщайн мно-<br />го сбърка. Като каза, че има паралелни вселени, аз му викам:<br />&bdquo;Ти кво искаш да кажеш? Че има и паралелни Бойко Борисов-<br />ци ли, бе Айн ли си, Цвайн ли си, Щайн ли си?&ldquo; И му теглих<br />един шут у брадата... Затова днес всички познавате Айнщайн<br />като Стивън Хокинг. Търкул, търкул у инвалидната количка и<br />айде сега обяснявай за Космоса. Дето аз съм го направил.</p>

Коментари

  • Марадона

    18 Авг 2011 21:50ч.

    Бате ви Бойко както винаги е прав!Ето как стоят нещата и престанете да се вайкате! Първо този текст е разкошен да привлече умният електорат на Бате ви Бойко!По-добра реклама едва ли е мечтал.Това доказва неговата правилност ,когато натири славчо и компания защото по добре злобно нахъсени бездарници отколкото добронамерени гъзолизници!Славчо и компания за няколко парцела щяха да му ........да не казвам какво. Тъжното в цялата картинка и много по страшно е лицемерното отношение на Америка към българският политически живот !Това, което излиза във биволът е смазващо за хората, които макар и малко вярват в свободният свят и във свободният печат!Така ,че Българи тази есен затваряйте бурканите защото ще е страшна зима!

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи
  • Филоктет

    19 Авг 2011 13:12ч.

    Това са тъпотиите на онзи селяндур Слави Трифонов и неговият църковен хор от сценаристи.Той си е нагъл към всички.Пълен бездарник,както писа проф.Иван Славов,цар на чалгата,грозното и безлично пеене и простотиите.Но защо ли не се подиграва с Първанов,Доган или Алексей Петров...

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи
  • Цонко

    19 Авг 2011 16:49ч.

    Пресолили са манджата и ефектът е обратен на очаквания.

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи
  • Песеме

    21 Авг 2011 14:58ч.

    Какъвто са управниците, такива са и Славчовците. Жалко, много жалко!

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи
  • Вени

    22 Авг 2011 20:25ч.

    Баш простака на републиката и сие се изсловоблудстваха на воля!

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи
  • keke

    22 Авг 2011 21:33ч.

    ne e noo smeshno povecheto, nekadarni sa! A za BB bi moglo da se napishe neshto veliko, no trqbva chuvstvo za humor razlichno ot tova na Trifunovata cheta

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи
  • Калин

    24 Авг 2011 7:52ч.

    За Бойко си има книга на Г.Лилов, за която дори противниците на ГЕРБ не смеят да обелят дума от сензационните й тайни. Според "Дойче веле" била спряна чрез забрана от съда заради скандланите тайни и разкрития в нея. Дали е истина?!

    Отговори

    Напиши коментар

    Откажи

Напиши коментар

Откажи